真面目に、アノ話。

お気に入りのCDをコピーして、
自分でジャケットかいて。
そんなことしてたらもう真夜中。

楽しいな。
好きな人にプレゼント。
先週は、合格祝いに、タイピンをおくった。
普通サイズの封筒の中に入るようにって考えると、
結構難しいんだ贈り物。

確実に、
毎日好きになっていっているような気がする。
現実逃避？
・・・かなともチラっと思ったりしないわけじゃないけど。
でもやっぱり、彼だからなんだと思う。

彼にも、元彼にはない、
いいところがたくさんある。
もちろん、元彼のようにいかないところもたくさんあるけれど・・
でも、
彼のいいところを、
どんどん好きになっていっていきたいと思う。

依存、
しないようにしなくちゃ。

そうやって考えて、
ブレーキをかけている。
これはいい心がけ？
それともちょっと悲しいかな。

でもきっと私の愛情は、
おしつけがましいんだと思う。

思い返せば、無茶ばかりしてたな。

今回の恋愛は、
失敗したくない、とか、思ってしまう。

ばかだな。

そんなこと考えないで、

自然にしてればいいのにね。

とりあえず、
「良い距離感」

それを探していこうと思う。

＊＊＊＊＊＊＊

昨日は夜なべしてまで、
自分の日記を読み返していた。
なんて暇だったんだろ（−−；）

元彼。Oさん、O君とひたすら比べて、
何様のつもりだったんだかあーすけ。。

おととい、日本に帰ったOさんからメールがきた。
中国旅行にでかけて、
かなり気分転換し、
これ以上ないってくらい遊んできたそう。

　よかったね（＾−＾）

・・というようなお返事を近況報告と一緒に出したら、

　でわお元気で。さようなら。

・・というようなお返事。

・・・。

・・・。
まいいか。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

O君とつきあうかつきあわないかで悩んでいたときの、
O君についての悩みといえば、
「セックスの相性があわない」
だった。

彼は、多分、
強いほうじゃない。
彼自身気にしているようだ。
「ごめん」とあやまられればあやまられるほど、
お年頃のあーすけはずっと不満だった。（−−；ゴメンナサイ）

今思えば、
なんで謝させるような態度をとってしまっていたんだろう。
とても反省した。
（傷つけちゃったかな・・）

やっぱり。

きっと。

一番大切なのは、「気持ちの相性」
（あれ。イコール普通に「相性」？）

お互いの愛情が深ければ、
その悩みも、
少しずつ軽くしていけることが、少しわかったかな。


つきあいはじめてからのO君とのエッチのとき、
私はイクことはできなかったけれど、
イクどころかすぐ彼は元気なくなっちゃって
とても申し訳なさそうにして、
「情けない」とか言ってたけど、
（わぁこんなこと書いてごめんなさいー）
でも、心は感動でいっぱいだった。
それは彼が、
どれだけ私を思ってくれているかが、
私のなかに流れ込んできたから。

「気にしないで。本当に、すてき。」

そんな言葉しかいえなかったけれど、
そんな言葉が私の本音だった。

彼はちゃんとわかってくれたかなあ。

＊＊＊＊＊＊＊

もちろん、
元彼やOさんが、
私を想ってくれないで自分勝手なセックスをしていたとは思わない。
とても思えない。
私はとても大切にされていた。
元彼は私にとって初めての人。
ずっと肌を重ねていた人。
何よりも大切な人。

それだけでとっても気持ちよかったのだけれど、、

それは他の人と経験して、
あとからわかったことだけど、
・・・とっても上手かったと思う（すくなくとも相性抜群）
Oさんについては天才的・・・。強すぎ。。（どこで練習した？）

元彼。
Oさん。
O君。

愛情は量れないけれど、
皆それぞれ、同じくらいいっぱいいっぱい私を愛してくれた、
私も、いっぱいいっぱい愛していたといいきれる。

元彼とOさんはセックスに強くて相性もよかったと思う。
でもO君とのセックスも、
今、私は同じくらい、
満足できる。

文章まとまらないけど、

だから、

やっぱり一番大切なのは、

「相手を思いやる」ことじゃないだろうか。


私にとって気持ちのいいセックスをする条件は、
テクニシャンよりも
たくさんの気持ちがあること。



・・・
・・・
今更こんなことに気づくなんて、
やっぱりちょっと遅すぎますか？

私はこう思うけれど、
やっぱり、
「セックスの才能」ある人としたほうが、
満足感あるのかな？

私は「相性」はどんどん改善できるって思いました。

＊＊＊＊＊＊＊
ここからはヒミツにかくべきなのかな。

　ひみつ

＊＊＊＊＊＊＊

最後に、
精神面の一番のパートナーになりたいけれど、
そっちのほうでも一番のパートナーになってあげたい！　笑