何もしていなかった。家でふるはたのビデオみてたり、練習したり。

彼が、喘息の発作が出たらしい。
苦しくて、死にそう、と、メールが。
なんだかすごく、怖かった。
寂しかった。
そばにいれないのがもどかしかった。
痛いのも苦しいのも、半分こできたら、と思った。

周りにいた家族は、もっと、大変だっただろうな。
奥さんがちゃんと、ついててくれたんだろうか・・。

明け方、仕事前の彼に、電話がつながった。
話すのもつらそうだった。
声も違うし、呼吸のたびに、ヒューヒュー、聞こえる。
ちょっと、涙がでた。
なんでかわからないけれど。

今日は朝から頭痛い・・・かったけど、遊んできました。
こっちの貴重な日本人仲間が、日本のお笑いのビデオ入手とのこと！
女だらけで集まってビデオ鑑賞会。めちゃめちゃ笑いました。
各自旅行先から買ってきた紅茶をもちよりました。
ベルギーで買ったという、メロンとスイカの紅茶がおもしろかった★

今日はいつ、日本に戻ろうかなあと計画をたてていました。
夏は講習会などで大忙し！
見学したいコンクールもたくさんあるし・・。
飛行機高いしなぁ（＾＾；）
彼も、O君も、9月末ならのんびりつきあってくれるそうです。
日本に帰ったら、二人にあいたい。
そしたら、気持ちが決まるかな・・。

風邪をひいてしまった。
今日は自分のことで精一杯で、彼のことを考えることはあまりなかった。

ふと考えたのが、
私は今まで、「好き」という感情を、
せつなさ、どうしようもない激情、とかではかっていたような気がする。
それが無い、落ち着いた今を、
もう、「冷めた」のかな。「マンネリ」なのかな。て、思ってた。
落ち着きまくっちゃってるカップルをみると、
「安心感」てのも「愛」のひとつなのかなあとか思いました。

私、恋に恋しちゃってたかもしれないね。
誰かをスキスキでいる自分に酔ってたのかもしれない。

はーーーっくしょん！
夜はコンサート。
元気ださねば。ちょっとお昼ねします（＞＜）
か〜〜ぜ〜〜だ〜〜〜〜・・・・。

彼から突然の電話。今日は職場で花見のはず・・・。
あああ、とうとうやっちゃったよ。
彼は前から仲の悪かった社長の息子と大喧嘩しちゃったらしい。
社長のバカ息子のことは、社員の誰もがいやだと思っているんだけれど、
影ではそういうくせに、バカ息子の前では誰も何も言わないんだって。
それが、社会の中で生きてく大人のルール？？

彼は社長からすごくかわいがられている。
社長のバカ息子よりも。
だから、バカ息子はそれが気に入らないらしい、
彼に、きつくあたってくる。

今日は、お酒の勢いなのか、
とうとうバカ息子が彼に衝突してきた。
そして、彼ももともとはケンカっぱやい人。
お酒も手伝って、ホントにケンカになっちゃったらしい。
もちろん、手なんか出してないけれど・・・

まあまあまあ、てなだめられたのは、彼の方。
今度、こんなことがあったら全員で会社やめましょう、と、
あとで、コソっと言うんだって。
「俺、なんか悲しくなったよ・・」
酔っ払いながら、怒って、
また、大人気ない（我慢できなかった）自分に自己嫌悪。

まったく・・。
うまく生きてく方法は、いくらでもある。
そんなの、ゼッタいにできない彼。
皆の輪を崩さないためには、
平和に過ごしていくには、
それなりの我慢、皆に合わせることも、必要なんだと思う。
それをできない社会人。
子供だな、不器用だなって、思う。
思うけれど、それをできない彼氏が、私はとても大好きです。
（だけど出世は絶対ありえないな（笑））

彼は、「中高生のケンカじゃないんだよ・・」て言ってるけど、
譲れない所を譲らないのは、大切なことだと思う。
私は、彼は今日は勇者だったように、思える。
（ケンカの内容はここにはかけないけれど・・でも。）
やとわれだもん、頭下げて、やってかなくちゃいけない現状も、
わかる。
なんでできないのよ〜・・て、思わないってわけじゃないけど・・

いいや。
生意気なんか、言う必要ないよね。
何があっても、私は、見方でいるよ。

だから、元気だして。

O君は実は小学校の先生になるのです！
こっちに留学する前は、それはそれは、大人気の先生だったらしい。
今日は子供がこんなことしててね、
かわいかった。
そんな話を聞くのが私は大好き。
日本はもう、4月1日だ。
発登校日だな。
頑張れ。風邪は治ったのかな？？

あー。二人とも、それぞれ、素敵。
二人とも、好き。
もしかして、二人とも、本気で好きではないのかな？？
二人とも、大事だけれど。大切。
一人に絞れないのなら、、
いつか、私が一人になるんだろうな。。
なんか、それでもいいやって気がしてきた。
彼氏たちがそのあとちゃんと、幸せになってくれるんならね。

昨日の夜中は、急に色んなことが不安になって、怖くなってしまった。
彼に、いってらっしゃいの電話。
「どうしたんだよ、今日は。」
私が後ろ向きなのを感づいて、「大丈夫か？」って。
なんか、なんでなのか涙でてきた。
あ〜・・いつもヒドイこと言って、ごめんね。

O君は、私とのメールのやりとりのあと、
すぐ眠れたらしい。
あーすけと手をつないでるとことか想像してたらけっこー幸せ気分でした、なんてかわいいメールが届いてた。

二人に会えば、
私の気持ちもはっきりするでしょうか・・・？？

最近、チョコレートが無償に食べたい！食べないとイライラしちゃうくらい！！
というわけで勢いまかせで食べていたらやっぱりお肌があれました。
最近、ろくな食生活送っていなかったからなぁ。

今日は町まででたついでに、安くなっていたジューサーを衝動買いしてしまいました。
さっそく家で、ニンジンりんごイチゴでビタミンジュース〜！！
ガラガラガラ・・・ウィーン・・しーん・・・。

・・・？
水分足り無すぎてまわらないらしい。
お水を足してやっとまわるようになりました。
けどなんかもう100パーセントじゃない〜〜（＞＜）
（こっちのニンジンは小さくてめちゃ硬かったりする）

できあがったものは、なんだかどろどろしていて、
ジュース飲むふりして結局ばりばり噛んでたんですけれど、
こんなもんですか！？
ジュースってこういうもんですか！？
やっぱり安物？？

最近日本に戻りたくて仕方がないです。
彼氏たちは二人とも日本だあ。
この「会えない距離」と「合わない時間」が、
このふたまたを両立させているし、
いい心の距離をとる手助けをしてくれているのかなあ。

O君は熱だしちゃったそうです。
メールでここぞとばかり、甘えてくる。
彼氏の方は、あーすけー・・好きだよー・・電話してくれー・・
て留守電いれてくれてました。
今、追いかけられれば追いかけられるほど、
重たくなっちゃうんだよぉSさん。
でもかわいそうだから、
今日もお仕事おつかれさま☆って、暖かいメールをおくっとこ。

Sさん。そばにいれたら、いいのにね。
そしたら、
私がこんなに迷うこと、無かったのかもしれないよ。。
ごめんね。

昨日眠れなくて、それでも午前中に無理やり起きたから眠たい眠たい（＞＜）
昨晩、男友達がきゅうに家にCDをかえしにくるとメールおくってきたもんだから、一生懸命起きてスタンバってたのに、来なかった（＞＜）
もおっ。連絡くらい、してほしい。

昼間、ちょっと、きゅうに切なくなってしまって、
彼に、「寂しくなっちゃったよ」てメールした。
向こうは夜中だから、電話かけられないからな。

それから練習して、（私は音楽で留学してます）
PCでメールチェックしたら、あらまあ、なんと、彼からメールが。
「すぐ、連絡とりたい。寂しい思いなんてしなくていいよ」
日本は夜中の2時。
彼も、寝られないのかな。

彼は、私がどこかにいってしまいそうで、怖いんだって。
浮気されて、やっと私の大切さに気づいたのか。
ばーか。

昔だったら、メール一通で一日幸せでいられた私。
もちろん、彼からのメール、うれしい。
けど、O君からのメールはいつもおもしろくて、
もっと、嬉しく感じてしまう。
ごめんね。。

すぐ電話してなんてメールをもらったけれど、
なんだか電話する気になれなかった。
彼の方から歩みよってくれてるのに・・
やさしくして、てアピールしてるメールなんかおくって、
お返事もらったくせに、心が満たされてない。
なんなんだろう。

誰かに、強くだきしめてもらいたいなあ。
私て、ただの寂しがりやなのかも。
いやだな、そんなの。。。

今日はほぼ徹夜あけみたいなものなんで、ねむたいねむたい！！
おやすみなさい〜☆★

日記のなかでは、素直に、本当の自分、
嫌な子になれる。
今日も少しだけ、すっきりした。