で、私の気持ちは？

昨日ですべて終わったと思ったのに。

今日の昼、
楽器屋で職人と楽器についてお話していたところに、
携帯がなった。

知らない番号から。

・・・とってみればJでした。

「J，今、だめなんだけど」

「じゃあ、あとでかける。2時間後、家にかけるから」

＊＊＊

もちろん、
用事もあったのでおうちには帰りませんでした。
私は忙しいんじゃい！

携帯に電話かかってきた。

「なぁに？
　なんかまたひどいことでも、いいたいわけ？」

「おまえ、やっぱり嘘ついてたな。
　いや、俺が昨日嘘ついたんだ。」

もう一人、喋っただろと聞かれて、
私はなんのことかもわからなかったので、
「いいえ、喋ってない」といったら、
「うそつきめ」
・・という、そういう100回くらい続いた昨日のやりとりについてだ。

夜中の三時、
ふと思った。
そういえば、Jと関係をもった次の日、
私は学校で耐え切れなくて涙がでた。

Jと二人消えてったことを知っている先輩が、
私に「どうした？」とも聞かずに、
そばにいてくれたのを覚えてる。

その時、
先輩は何か感づいたんじゃないか。

ありえる。

全部しらなくとも、
予想つけることくらい。

喋っていなくても、
知っている人だったらいるのかも、と思って、
昨日メールを書いちゃったんだ、私は。

「うそつきといわれて頭にきたけれど、
　確かに、喋っていなくても知っているかもしれないという人の
　心当たりは今思い浮かびました。
　
　しらをきったつもりはないけれど、
　これがあなたのいう「嘘をついた」ということだったのかな。

　あなたたちの関係、どう人間関係が動くのか、何が大人か、
　よくわかりました。

　さようなら」

というような感じのこと。

それから、
私はくやし泣きしながら眠りました。

＋＋

「昨日、「嘘ついだな。俺は全部しってる」っていうのは、
　カマかけただけなんだ。

　おまえが、何か吐くかなと思って。」

「何度もいうけれど、
　もうこれ以上人にいうな。」



あなたは、自分の保身ばかり。

「いいから、聞け！」

どんどん声が荒々しく、
怖くなった。

もう、
J、こわい。

「おまえも、セックスしたかったんだろ？
　俺もしたかった。」

私はしたくなんかなかったよ。
J，覚えてないの？

「うそつけ。おまえはしたかったんだよ。」

＊＊＊

わかったこと。
Jはとても弱い。
今まで格好つけていたけれど、
自分が本当は弱いから、なるべく他の人の前で強くみせたいだけ。
そして、やっとの思いで今の、地位を築き上げた。

それを、私との1回の失敗で、
全部ぱーになってしまうかもしれないって、
本当におそれている。

不安で不安でたまらないんだ。

だから、

私にこんなことばかり。

ホント、
一歩先くらいしか見えてないんだろうな。

ちっちゃい、
ちっちゃい。


「私は、自分のために誰かに喋ったりとかもうしない。
　それがあなたのためにもなるんだったら、よかったね。

　けれど言わせてもらうけれど、
　私はあなたの地位がどうなろうと、関係ないと思ってるの。

　そういうわけだから、
　じゃあね」

電話、

きった。

ばかみたい。

もともと、
きっと友情なんて、存在していなかった。

なぜか、
Jはそれを否定するけれど、
私は真実の友情なんてやっぱりなかったんだと思う。

大嫌い。

＊＊＊

前は、
Jの周りを守りたかった。
Jの周りとの関係を大切にしたかった。

けど、

今はもう、どうでもいいよ。

冷たいかな。
ひどいかな。

正直、
なんでこんなめにあうの、って、
今日は思ってしまったよ。