今度はそんなに傷つかない

18歳なりたての、
にがーい思い出。

留学してきて、
大人たちと、飲み会。
そこでやたら私をかわいいと言ってくれる人がいた。

私にはそれが怖くて（＾＾；）
・・でもなぜか、
飲み会の帰り、寮までおくってくれた。

じゃ、と帰ろうとしたら、
キスされそうになった。
ヮって驚いて、とっさにヨコをむいたから、
結果、ほっぺに軽く　チュ　ってされただけだった。

でも当時の私には、
大事件。

その後その人と会う機会があって、
なぜそんなことしたんですか？と聞いたら
「そんなの、その時の空気とか気持ちとか、
　フィーリングの問題だよ。
　きゅうにキスしたくなったからしてみた。」

・・Sさんと知り合って、
まだ思いも伝えることも許されない時期で、
とても切ない思いをしていた私には、

この「オトナな」（？）考え方に、行動に、
大ショックだった。

「私、そういうのわかりません！」



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それから5年。
今日、久しぶりに再会しました。

留学して、一度帰ってまた働いて、
今回は独立して再びこっちへやってきたらしい。

彼は、
昔よりオトナになったと思う。
ちょっと落ち着いたというか。

顔の濃い人だ、とずっと思っていたけれど、
思ったより濃くなかったらしい。　笑

昔話に花がさいた。
その人は下戸なので、私だけおいしくお酒飲ませてもらった。

「あの時は、あーすけちゃんに悪いことしたなって思ってる。」

なんて素直にあやまられたから、
「あの時は嫌だったな」って素直にいってしまった。
苦笑していたけれど。

＊＊＊

去り際。

抱きしめられた。

「甘えすぎですよ。一人で外国にきたら、心細いのわかりますけど、
　ここで私に抱きつくのは間違ってると思います。」

「そんなこというなよ。甘えてないし、寂しくない。」

ほらほら、離れて、
と、距離をとった。

それでも近づいてきて、
キスされそうになった、、と思う。

「私、浮気はしません。ごめんなさい。」

っていったら、

「うん。」

って言ってた。

彼が私のこと本気で好きだなんて、
これっぽっちも思わない。
だから、私は正直、すごくおもしろくない。
またか、また、二番目になってくださいって言うつもりかな、この人・・って。

「失礼なことしないで下さい。」

って言った。

「じゃあ「嫌い」って言って。」

このころから、
私の頭は混乱してきてた。
だって、なんでそんなこというの。
ドラマっぽくしたいだけ？？

せりふと、
態度と、
行動と、
なにもかもうわすべりだ。なんなんだこれ！？って。

「礼儀の無い人は大嫌いなんです。」



大笑いされた。
その後わたしの顔を見て、

「なに、文句言いたいけどいいませんから、みたいな顔してんの？」

って言われてなんかカチンときた。

こっちがいかに、
もうちょっと大きい人間かみせつけたくて、
余裕の表情で、

「私も明日になったらもう怒ってないですから、
反省するだけして、必要以上に落ち込まないで頑張ってくださいね」

っていったら、


「ほんとにごめんなさい、ありがとう」と感謝された。

＊＊＊

昔ほど、

前ほど、

傷つかなくなってた。

ちょっと前より汚れた。
でも少し強いとも思う。

いろんなこと経験するたび、
こういうのって必要なのかな・・。